Hvis du kæmper angst og depression, lad ikke nogen fortælle dig at det er "bare stress"
Indholdsfortegnelse:
Shell chok. Det er det eneste ord, jeg kan bruge til at beskrive, hvad jeg følte, da jeg startede college. Jeg kæmpede som en premedstuderende og følte mig afskåret af mit præstations- og højspændingsmiljø. Det familiære pres for at fortsætte med at forske medicin som en karriere var utroligt. Jo mere de pressede mig, jo mere følte jeg mig, at jeg druknede i tvivl om, om jeg faktisk kunne lykkes.
Jeg arbejdede så hårdt, og alligevel var det ikke godt. Hvad var der forkert med mig?
advertisementAdvertisementJuniorår, jeg rumlede om mit karrieremuligheder. Jeg havde denne tarm følelse af at vælge at blive læge, ikke klikker på mig. Da jeg tænkte mere på det, indså jeg, at jeg havde valgt feltet ikke fordi jeg var interesseret i det, men på grund af min utydelige behov for at gøre mine forældre stolte. Jeg besluttede endelig at afslutte forfølgelsen af medicin og fokusere på at gøre en karriere ud af noget, jeg var meget lidenskabelig for: folkesundhed.
At få mine forældre til at støtte min beslutning var en gigantisk forhindring at hoppe, men den største udfordring, jeg måtte stå over for, var at gøre fred med min beslutning først. Det var da det hele startede - i løbet af sommeren - da jeg arbejdede i Boston, Massachusetts.
Uundgåeligt mørke
Først kom følelserne af konstant rastløshed og bekymring. Jeg ville vågne om natten og følte lyshårede og kvalme. Mit hjerte ville køre, mit hjerte mente, at det ville komme ud af brystet, og mine lunger kunne ikke holde op med resten af min krop, da jeg kæmpede for at trække vejret. Dette ville være den første af mange panikanfald, der skulle komme.
Da sommeren gik på, indså jeg, at jeg havde udviklet angst. Panikanfaldene blev hyppigere. Jeg blev fortalt af en terapeut at blive aktiv og omringe mig selv med venner, som jeg gjorde, men min tilstand forbedrede sig ikke.
Når jeg kom tilbage til skolen i september, var jeg håb om, at jeg var optaget af skolearbejde ville distrahere mig, og min angst ville efterhånden falme. Jeg endte med at opleve det nøjagtige modsatte.
AnnonceAdvertisementMin angst forstærket. Jeg ville føle mig bekymret før og i klassen. Skuffet slog mig igen. Hvorfor blev jeg ikke bedre? Pludselig var tilbage på skolen følte lamme. Så kom det værste.
Jeg begyndte at springe over klasser. Søvn blev min flugt. Selvom jeg vågnede tidligt, ville jeg tvinge mig tilbage til at sove, så jeg kunne dumme mit torturøse sind. Jeg ville græde - uden grund nogen gange. Jeg faldt i en uendelig cyklus med onde tanker.
Jeg ville krydse gaden, når jeg gik til klassen og i hemmelighed ville ønske, at en bil skulle ramme mig. Jeg fandt mig selv begravet så dybt i skyld om alt i mit liv. For at undlade at skuffe mig selv og mine forældre for at være en byrde for alle mine kære.Da jeg følte mig glad for noget, ville jeg også være skyldig i det.Fysisk smerte pludselig følte sig som en distraktion fra den følelsesmæssige selvmord. Krigen mellem min angst og depression var ubarmhjertig.
Selvom jeg var omgivet af venner, følte jeg mig så alene. Mine forældre syntes ikke at forstå, hvorfor jeg følte mig nede, selv da jeg forsøgte at forklare det for dem. Min mor foreslog yoga og meditation for at hjælpe mit humør. Min far fortalte mig, det er alt i mit hoved.
Hvordan kan jeg fortælle dem, at der er nogle dage, jeg skal bruge hver eneste fiber af mit væsen, bare for at komme op og starte dagen?
AnnonceAdvertisementSå der var jeg. I denne dybe pit af uendelig tristhed, at det ligegyldigt hvor svært jeg forsøgte, kunne jeg ikke stikke ud af. Hver eneste dag føltes som en evighed presset ind i 24 timer.Taknemmelighed og håb for fremtiden
Efter måneder med behandling og op- og nedture begyndte jeg endelig at tage antidepressiva, og mine forældre forstår nu dybden af den smerte, jeg følte.
Og nu står jeg her. Stadig ængstelig, stadig deprimeret. Men føler sig lidt mere håbfuld. Rejsen til at nå dette punkt var svært, men jeg er bare glad for at være her.
I dag vil jeg gerne udtrykke min dybeste taknemmelighed over for mine forældre, venner og alle, der har været der for mig.
AnnonceTil mine forældre: Jeg kan ikke takke dig nok for at acceptere selv de mørkeste dele af mig og elsker mig så betingelsesløst.
Til mine venner: Tak for at holde mig, mens jeg græder og tvinger mig til at trække vejret, når det føltes fysisk umuligt, og for altid at holde min hånd gennem disse umulige få måneder. Tak til alle de mennesker i mit liv, der har været der for mig at udlufte til og aldrig lade mig få det dårligt om det en gang.
AnnonceAdvertiseHvis der er noget, jeg har lært i løbet af de seneste måneder, er det, at smerte er dybt forbundet med frygt. Der er en frygt for, at kære vil genere dig eller tror du er en besvær. Frygt for, at du ikke vil føle dig bedre. Frygt for, at ingen forstår din smerte.For alle, der nogensinde har oplevet noget der ligner dette, kan jeg ikke understrege nok, at du virkelig ikke er alene. Du kan se dig rundt og tro, at ingen andre i verden forstår, hvad du går igennem, men der er mennesker der gør. Aldrig være bange eller skamme sig over, hvad du går igennem.
Uanset hvad du føler eller lider af, bliver det bedre. I processen vil du opdage mere om dig selv, end du nogensinde troede du kunne. Vigtigst, vil du opdage, at du er en kriger, og når du har ramt bunden, er der ingen steder at gå, men op.
Hvis du eller nogen du kender kæmper med depression, er der mere end en måde at få hjælp på. Prøv den nationale suicideforebyggelses livslinje på 800-273-8255, og nå ud til ressourcer nær dig.
AnnonceDenne artikel blev oprindeligt udgivet på Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad er i øjeblikket en premed studerende ved Boston University. På hendes fritid elsker hun at danse, læse og binge-se tv-shows.Hendes mål som forfatter til Brown Girl Magazine er at forbinde med piger over hele verden ved at dele sine egne unikke oplevelser og ideer.
