Par, der går gennem abort: Rådgivning fra en terapeut

Graviditetstab kan være den mest almindelige oplevelse, ingen ønsker at tale om. Som terapeut er dette det, jeg har lært at rådgive par gennem et abort.

Jeg arbejder som psykoterapeut, men selv jeg kunne ikke undslippe postpartum depression som en ny mor. Efter det, jeg gik igennem, blev det lidt af en mission at holde plads i min praksis, hvor nye forældre kunne stå op for depressioner, angst og andres domme.

Jeg begyndte at nå ud til fødselslæger, og henvisningerne begyndte at komme ind. Bortset fra de mennesker, der kom til mig, var de ikke for det meste nye forældre med børn i våben. Jeg vil igen og igen høre, "Dr. I og med sagde jeg, at jeg skulle ringe til dig … Jeg havde et abort og jeg har en meget hård tid. "

AdvertisementAdvertisement

Det viser sig, at graviditetstab kan være den mest almindelige oplevelse, som ingen ved. Indtil det sker. Og så skal en kvinde, og ofte et par, leve det.

En klient har flere gange sagt: "Jeg ville ønske, at jeg havde forstået det lidt før. "Så med dyb forståelse for hver person, der har åbnet deres sårede hjerter over en kop te på mit kontor, er her fem ting, jeg lærte, mens jeg rådede par gennem tabet af deres ufødte barn.

1. Ord gør ondt

Abort: Jeg er kommet for at foragte ordet selv. Det betyder bogstaveligt "forkert. "Fra diagnosen på lægehuset er der allerede en konsekvens, at noget gik galt, og at det kunne gået rigtigt. Det ignorerer også den dybt personlige og individuelle oplevelse af graviditetstab. Jeg er blevet meget opmærksom på at henvise til, hvad sprog der kommer til den person, som de taler om deres erfaring:

reklame

dit tab
din baby
barnet du ikke lærte at kende

"I det mindste …" Med andre ord siger folk alle slags ting til forsøge at afskrække den forladte forælder fra at føle sig dårlig om denne oplevelse: "I det mindste skete der tidligt! "Eller" I det mindste kan du prøve igen! "Andre slags, men dødbringende ord omfatter:

" Nå ved du det var ikke meningen at være "
" Det skal have været defekt, så det er bedre "
" Bare rolig, du vil have en anden chance "

Nyttigt tip: Hvis det ikke er hensigtsmæssigt at sige ved en begravelse, er det ikke hensigtsmæssigt at sige til nogen, der lige har mistet en graviditet. Vil du nogensinde gå op til en person, der lige har mistet deres partner og siger: "Nå er der masser af fisk i havet! ”? Nix.

advertisementAdvertisement

Vi ville ikke tænke på at sige, "Dette må ikke have været meningen at være" eller "Der er nogen andre derude, der er perfekte til dig, så vil du se."At sige disse ting til forældre, der har mistet en graviditet, kan være lige så fornærmende og sårende.

Vil du nogensinde gå op til nogen, der lige har mistet deres partner og siger: "Nå, der er masser af fisk i havet! ”? Nix.

"Det er tid til at gå videre. " Selvom denne besked ikke altid er så eksplicit, fortæller nyfødte forældre ofte om andres tilsyneladende uvidende om deres smerte, hvilket bringer os til det andet, jeg har lært …

2. Sorgen er ægte

Jeg kalder undertiden oplevelsen af at miste en graviditet "usynlig sorg. "Der er tabet af det forventede barn, som forældre ofte føler sig helt forbundne med, selvom kun de ikke-ganske behagelige beviser for sin vækst - mere end en kvinde, der mistede sin graviditet i første trimester, har talt om længsel efter morgen sygdom.

For førstegangsforældre er der en følelse af forbindelse til den identitet - forælder - for hvilken der ikke er nogen synlige beviser. Der er ikke mere bump, ingen ny baby at vise. Men sorgen er der.

igen og huske at hun ikke længere var gravid, at der ikke var nogen Det er ikke en baby i det næste rum. AnnonceAdvertisement Der er dog få sanktionerede måder at anerkende dette på. Der er ingen forsørgerlov. Der er ganske ofte ingen begravelse. En ting, som mange mennesker har sagt, hjalp dem, var vores arbejde med at designe et ritual for at sige farvel.

Ritual er noget mennesker gør over hele verden. Det hjælper os med at føle færdiggørelsen af noget, overgangen til en ny identitet eller fase. Så jeg vil ofte invitere kunder til at oprette et ritual, der vil være meningsfuldt for dem.

Nogle gange har de bedt familie og venner om at samle. Andre gange har de gået væk og gjort noget særligt. Et par gik til et særligt sted i skoven, hvor der var en strøm. De formede en lille båd og satte det i bogstaver til deres baby og så på, da det gik ned i det nuværende og ude af syne.

reklame

3. Partnere reagerer anderledes

Vores hjerner er fantastiske. De lærer altid og forsøger at finde ud af, hvordan man gør tingene bedre. En ulempe ved dette er, at når noget forfærdeligt sker, er vores hjerner overbeviste om, at vi kunne have forhindret det.

Berørte forældre kan føle sig bogstaveligt forstyrret for at forsøge at finde ud af, hvad det var, de kunne have gjort forskelligt og lade deres skam tage over. Andre gange kan det blive et skyldigt spil:

En person føler, at graviditetstab sker omkring en fjerdedel af tiden, så det er ikke så meget, mens deres partner er ødelagt.

En efterladt mor er pragmatisk - barnet ville ikke have overlevet. Faderen føler på den anden side skyld, sikker på at det er hans "dårlige gener", der gjorde det til at ske.

En ugift kvind dybt sørger for tabet af denne graviditet og står også over for den reelle mulighed for, at hun aldrig vil få chancen for at blive gravid igen.Hendes partner er lettet - han ønskede aldrig børn.

En kvinde er sur fordi hun advarede sin gravide partner for ikke at fortsætte med at udøve så hårdt, og uanset hvad lægerne siger, er hun sikker på, hvorfor graviditeten er afsluttet.
Hvilket fører til nummer fire …
Når par kan komme sammen for at stå op for skam og skyld, kan de ende op tættere.
4. Skam og skyld kan køre et par fra hinanden.

Både skam og skyld berører folk fra hinanden. Tilføjet til deres smerte ved tab kan være smerten ved isolation eller følelser af uværdighed. Men når par kan komme sammen for at stå op for skam og skyld, kan de ende op tættere.

Smerter kræver ømhed. Jeg har set smerten ved tab at åbne par til nye niveauer af medfølelse og ømhed med hinanden.

reklame

5. Healing er mulig

Grief tager tid, og når der ikke er nogen køreplan, kan det virke som om det aldrig kommer til at ende.

Fordi man ikke taler om graviditetstab, føler folk ofte, at de er ude og ikke går fremad som de burde være. "

AnnonceAdvertisement

Takeaway: Rådgivning fra par, der har været der

Her er nogle ting, mine klienter har delet som hjælpsomme:

Planlæg vigtige datoer:

Så mange gange har folk, jeg har arbejdet med, kommet til et sted, hvor de er gør det godt, så begynder du pludselig at føle dig virkelig, virkelig forfærdelig - kun for at indse, at de havde glemt, at det var barnets forfaldsdato eller et nøgleårsdagen.

Planlæg for disse datoer. De er gode til ritualer. De behøver heller ikke at være tid til at vække. Hvis du har det godt på babyens forfaldsdato og har planlagt at tage fridagen, nyd det! Du har tjent det.

Sæt grænser for personer, der opfylder dine behov:

Lad det familiemedlem, der spørger "Så har du startet med at prøve? "Eller andre påtrængende spørgsmål ved, at du forstår, at de betyder det godt, men det er virkelig påtrængende. En mor fortalte mig, at hun lige begyndte at bruge udtrykket "det er privat" på gentagelse.

Hvis nogen ønsker at få dig til at opmuntre dig og du ikke vil have det, så lad dem vide det. Hvis det passer til dit forhold til dem, kan du lade dem vide, at du sætter pris på deres intention og hvad der ville fungere for dig: "Jeg sætter stor pris på, at du vil have mig til at føle mig bedre, men jeg er bare ked af det nu. Jeg vil gerne se dig / gå til filmen / spise middag, så længe du ikke har noget imod, hvis jeg er ked af det. "

Forkæl dig selv: En af mine venner begyndte at bruge udtrykket

radikal selvpleje

, og jeg synes, det passer perfekt til, hvad sørgende forældre har brug for. Dette er ikke vedligeholdelse eller særlig behandlingstid. Det er næring-hvor-du-kan tid. Du skal ikke bekymre dig, hvis du har brug for det manicure, eller ekstra gymsession eller iskegle-in-the-middle-of-the-day-for-no-particular-grunden. Hvis det bringer en smule nydelse eller trøst og er ikke farlig, gå efter det. Vær venlig over for dig selv og din partner: Hvis du ikke har en partner, lad dine venner vide, at du har brug for ekstra venlighed.

Påmind dig selv om, at sorg bliver lettere over tid:

Du behøver ikke at give slip på eller gå videre fra dit barn.Du kan finde din egen måde at bære din forbindelse med dem, dog kort fremad i dit liv. Den mor, der talte om at blive ramt i tarm hver morgen? Jeg fortalte hende, at jeg skrev dette stykke, og hun sagde: "Fortæl dem, det bliver lettere. Det er altid der, men det gør ikke ondt så meget. "

Dove Pressnall er en enlig mor, psykoterapeut

nonprofit entrepreneur, der bor i nærheden af downtown Los Angeles. Hun har tidligere boet i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Ny Guinea og Liberia, i den rækkefølge. Som en terapeut elsker Dove at hjælpe folk med at finde måder at reducere virkningen af problemer på deres daglige liv.