Arbejder morskuld: hvordan jeg gik forbi, hvad jeg næsten havde i

Momskrigen.

Jeg troede, at jeg havde vokset katten, der ofte plager unge, hormonale teenagere i gymnasiet. Det var indtil jeg blev mor.

AnnonceAdvertisement

Der er intet mere alarmerende for mig end voksne kvinder, der er grimme for hinanden om personlige livsbeslutninger. Samtidig må jeg indrømme, at jeg også har deltaget i momskrigen. I de tidlige dage følte jeg mig bedømt som en arbejdende mor af mennesker i mere traditionelle kredse, der troede at være en opholdsmand, var den eneste måde at være en god forælder på. Det gjorde mig defensiv, og jeg var ikke altid flink eller elskværdig med mine svar.

Men i de sidste fire år har min holdning ændret sig dramatisk. Jeg føler ikke længere behovet for at forsvare de valg, jeg laver som mor. Jeg er blevet mere komfortabel med at definere, hvad moderskab betyder for mig, og jeg er kommet for at lære, at jeg ville lave en rigtig dårlig hjemme hos mig.

Og jeg er okay med det. Her er lidt om min personlige rejse fra skyldig til stor.

Annonce

Hvorfor jeg ikke bliver hjemme hos mine børn

Tidligere i sommer delte jeg min historie om at lide af postpartum PTSD. Jeg blev ikke diagnosticeret før 15 måneder postpartum. I USA, hvor der ikke er lov om national lov om barselsorlov, vender mange kvinder tilbage til arbejdet med tre måneders varemærket, og det gjorde jeg også.

I 12 måneder forsøgte jeg at sortere igennem en stor mængde skyld om at være en arbejdende mor, og jeg var ikke alene i min skyld. En nylig undersøgelse af arbejdsmor. com afslørede, at 57 procent af de undersøgte mødre føler sig skyldige hver eneste dag, mens 31 procent føler sig skyldige mindst en gang om ugen. Hvorfor synes arbejdende mødre at være forprogrammeret for skyld?

advertisementAdvertisement

"Vi får meddelelsen hele tiden, at vi skal være hjemme hos mødre, eller hvis vi arbejder, skal vi være fantastiske supermoms oven på vores karriere ", siger Nicole Else-Quest, Ph.D., en assisterende professor i psykologi ved Villanova University i Pennsylvania.

Så urealistisk som de forventninger er, internaliserer vi dem fra en ung alder og så føler sig presset. Vi sætter spørgsmålstegn ved vores kompetence, siger hun og tilføjer: "Arbejdende moms føler sig revet. Der er så mange ting at gøre, så mange forpligtelser. Vi går rundt og undrer os over, hvordan gør jeg alt og gør alt godt? "

Jeg var overvældet og forsøgte at balancere mit erhvervsliv og min familie. Jeg følte mig isoleret, alene og skyldig, at alt syntes så vanskeligt for mig. Siden jeg var i en skrøbelig mental sundhedstilstand, var det let at tage kritik over arbejdet og gøre dem til skyldfølelser. Til gengæld blev min skyld forværret af, at jeg var nødt til at arbejde. På det tidspunkt kunne min mand og jeg ikke opfylde alle vores forpligtelser på en lønkonto.

Omkring det toårige mærke og efter en rigtig god terapeut begyndte postpartum-vasserne at rydde og jeg indså, at jeg faktisk ville arbejde.

Jeg er ikke skåret ud for at være en hjemme hos mig.

AnnonceAdvertisement

Når jeg er hjemme hele dagen med ingen andre voksne til at snakke med og catering til krævende børn, bliver jeg deprimeret og vred. Når jeg udtrykker denne følelse, fungerer nogle gange folk som om jeg ikke elsker mine børn. Jeg anerkendte dette om mig selv, og jeg kunne ikke sætte mig om det, der var så galt om at gå på arbejde og tjene en livlig løn, der gav vigtige fornødenheder - især da jeg nød jobbet og blev udfordret.

Når tiden gik forbi, blev det klart for mig, at arbejdet var et sundt kreativt udløb for mig, og at det virkelig gjorde mig til en bedre mor!

Når jeg indså det her, blev spørgsmålet klart: Hvorfor laver jeg andre, får mig til at føle mig dårlig at arbejde?

Annonce

Jeg føler mig ikke mere skyldig

Jeg beundrer kvinder, der finder glæde i at være hjemmemager. Ærligt, jeg gør det. Nogle gange vil jeg ønske, at jeg elskede den rutine, som mange opholdsmedlemmer har. Det er en utroligt uselvisk handling at være hjemme hos dine børn og ikke arbejde. Det er meget arbejde at være hjemme hele dagen lang.

Så snart jeg begyndte at anerkende de ofre og trængsler, som mødre i hjemmet går igennem, blev min skyld forsvundet.

AnnonceAdvertisement

Der er noget forbløffende om at give slip på din vurdering vedrørende andres beslutninger og din defensivitet vedrørende din egen. At vælge at omfavne, hvordan jeg er kablet som en person, og ikke dømme andre mennesker for at være koblet forskelligt, har været befriende.

Jeg fortæller ofte min mand, at jeg ikke er bare en mor. Min status som mor er en del af min identitet. Jeg er også en kone, datter, søster, ven og kollega. Jeg nyder udfordrende projekter på arbejdspladsen, og jeg nyder at tage en "mommy og mig" dag og gå til zoologisk have og legeplads. Jeg nyder mit liv så meget mere nu, at jeg har accepteret, at jeg er en bedre mor, når jeg respekterer alle aspekter af, hvem jeg er som person.

Jeg står op for mig selv

Jeg bliver meget irriteret, når jeg bliver spurgt, hvem der ser mine børn, når jeg arbejder. Min mand er aldrig blevet bedt om en enkelt gang i bestyrelsen, hvor hans børn er, og han indrømmer, når han rejser for erhvervslivet, at mænd har en tendens til at antage, at hans kone er en opholdsmand.

Annonce

Sandheden er, at vi stadig bor i et meget manddomineret samfund. Halvdelen af ​​ligningen for at overvinde arbejdermorskuld står op for mig selv.

Jeg har fortalt mandlige ledere, der spørger mig, hvor mine børn er under et bestyrelsespræsentation, er uprofessionelt. Jeg har fortalt en kvindelig leder, der rådede mig om ikke at nævne mine børn, at hun var uprofessionel.

AnnonceAdvertisement

Det er ingen steder at kritisere mit arbejde baseret på min status som mor, og det er heller ikke rigtigt at fortælle mig, at jeg må lade ud som om jeg ikke har børn til at passe ind i en corporate box.

Jeg er en mor. Jeg har en karriere. Jeg er fantastisk til begge! Hvorfor skulle jeg være skyldig i det?

• Hvilke ressourcer kan kvinder vende sig til, hvis de oplever postpartum og / eller fødsel PTSD?

• Posttraumatisk stresslidelse (PTSD) behandles bedst ved hjælp af en licenseret praktiserende læge med erfaring i behandling af PTSD, som f.eks. En psykolog eller psykiater. Din fødselslæge (OB) eller den primære læge kan hjælpe med en henvisning. Sommetider, især i de første to måneder efter din levering, kan du muligvis se din børns børnelæge eller en amningskonsulent oftere end din OB. De kan også være med til at hjælpe dig med at henvise til de rette ressourcer.

  - Karen Gill, MD

Monica Froese er en arbejdende mor, der bor i Buffalo, New York sammen med sin mand og 3-årige datter. Hun har fået sin MBA i 2010 og er for øjeblikket markedsføringsdirektør. Hun blogger på Redefining Mom, hvor hun fokuserer på at give andre kvinder, der går tilbage til arbejdet, efter at have børn. Du kan finde hende på Twitter og Instagram, hvor hun deler interessante fakta om at være en arbejdende mor og på Facebook og Pinterest hvor hun deler alle sine bedste ressourcer til at styre det arbejdende morliv.