Terapi: hvorfor jeg endelig prøvede det

Har du nogensinde spekuleret på, hvad du vil tænke på i øjeblikket, inden du dør?

Jeg ved, det er ikke rigtig et sjovt eller let emne at diskutere på din næste middagsselskab. Men jeg har ofte spekuleret på, hvad der ville tænke mig, hvis jeg nogensinde blev konfronteret med min egen død. Ville jeg mærke det? Ville jeg have en form for forudindtagelse? Ville jeg være i fred med min ende?

AnnonceAdvertisement

Desværre har jeg for nylig haft mulighed for at finde ud af. For nogle måneder siden, kun tre dage før jul, kørte en meddriver et rødt lys og smadrede ind i min bil, mens jeg var på vej hjem fra gymnastiksalen.

En nær døden oplevelse pressede mig til at prøve terapi.

Et par minutter før min ulykke havde jeg kæmpet med min mand, mens han stadig var i gymnastiksalens parkeringsplads. Vi havde den mest latterlige kamp om indpakningspapir. Jeg var stadig grumpy, da jeg ledede gennem det grønne lys og følte den første effekt af bilen på min side.

I det øjeblik, da føreren ramte mig og jeg indså, hvad der skete - nemlig at hun klart havde kørt et rødt lys på en meget travl vej, og min bil nu flygtede ind i trafikken - jeg troede det var over for mig. Og hvad var min reaktion?

reklame

Jeg var utrolig latterlig rasende. Jeg var så sur, at i modsætning til noget, jeg nogensinde havde forestillet mig, kunne enden komme så hurtigt, uventet og evigt. Et sekund lægger du vægt på noget så dumt som indpakningspapir og det næste du er væk.

På et eller andet niveau tror jeg, vi alle ved om at leve livet fuldt ud og YOLO. Men jeg absorberede virkelig ikke denne lektion helt, som dybt ned i mine knogler helt, indtil jeg var hjemme igen den aften. Jeg rystede under mine dæk, blødt og mishandlet, men ellers uheldig følte jeg, at jeg havde snydt døden.

advertisementAdvertisement

At indse, at intet mindre end vrede var min reaktion, da jeg var ved at dø, fik mig til at gøre status over mit liv. Jeg var nødt til at møde den ubehagelige sandhed, at noget var nødvendigt for at ændre sig.

Hvordan terapi tvang mig til at konfrontere min indre frygt

Jeg vil ikke dø vred. Jeg ønsker ikke at møde døden mens du flyver gennem luften. Jeg ønsker ikke at være rasende, at jeg ikke har opnået de ting, jeg ville have, eller lad min familie vide, hvor meget de mener for mig.

Det har været et underligt par måneder for mig, men siden min ulykke har jeg taget små skridt for at prøve at være en bedre version af mig selv. Og for at sikre, at jeg lever livet uden beklagelse.

Sammen med at fokusere primært på at stresse mit liv og nyde min familie mere, besluttede jeg at det var på tide at se en terapeut.

Ikke alene sendte min ulykke mig til et temmelig mørkt mentalt sted, men jeg havde kæmpet med en masse angst og usunde stressbekæmpelsesmekanismer, da jeg havde et abort i sidste sommer.Med fire små børn, et arbejde hjemme karriere, og ikke meget tid for venner, er sandheden, jeg bruger meget tid i min egen lille verden. Og det kan blive skræmmende der.

AnnonceAdvertisement

Jeg var nervøs for at bruge pengene til at se en terapeut (vores forsikring dækkede ikke en nær mig) og mere end ængstelig over, at jeg tvivlede på, at hun rent faktisk kunne hjælpe mig. En time at tale om mig selv? Var det ikke, um, lidt egoistisk? Er der ikke reelle problemer i verden at bekymre sig om?

Svaret er ja. Men det ændrer ikke nødvendigvis noget om, hvad der sker i mit liv. At få mig til at føle sig skyldig, vil heller ikke hjælpe nogen.

Jeg annullerede og omstillede og annullerede min udnævnelse over seks gange, men til sidst fandt jeg vej til det rolige og stille på terapeutens kontor.

Annonce

Har jeg følt mig akavet som hæl på hendes sofa? Absolut.

Var oplevelsen afslappende, som en dag i spaen? Ikke en chance.

Var jeg udfordret og strakt og tvunget til at møde min egen største frygt, udløser og endda egne stædige modstandsområder? Helt.

Det var som om min terapeut så igennem alle de små tricks og løgne, jeg fortæller mig selv dagligt. Hun ville ikke slippe mig ud af krogen. Hun kaldte mig på min absurde arbejdsplan og stresset, som jeg insisterede på at hæve på mig selv. Vigtigst, hvordan jeg gjorde ondt ikke kun mig selv, men mine børn også.

Ouch. Nederste linje

På nogle måder tænkte jeg, at terapi ville være noget smukt og overbærende, som en time med en ven at gabble med en ven om alle de måder, din mand irriterer dig. Faktisk var terapi ikke sådan. Det var hårdt, hårdt arbejde. Terapi er følelsesmæssigt dræning og udfordring, og det er ikke en hurtig løsning eller en magisk løsning. For at få noget ud af det, skal du være villig til at gøre arbejdet.

Annonce

Jeg begynder at se det nu. Og i måske den største lektie, som terapi har lært mig indtil videre, begynder jeg også at se, at jeg fortjener det arbejde. Jeg fortjener at sætte tid, investeringer og energi. Skulle jeg blive konfronteret med slutningen når som helst snart, handler mine sidste tanker ikke om indpakningspapir. De vil være ved at vide, at jeg gjorde alt, hvad jeg kunne for at være den bedste mor til mine børn og min mands bedste kone.

Tænker du på at se en terapeut for første gang? Følg disse tips fra Psych Central blog:

AnnonceAdvertisementTips

Vær ærlig: Du kan ikke få den hjælp, du har brug for, hvis du ikke er ærlig over for den person, der forsøger at hjælpe dig.

• Stol på dine instinkter: Det kan tage et stykke tid at etablere rapport med din terapeut, men stol på din tarm om det er en person, du vil fortsætte med at arbejde med.
• Det er OK at være nervøs!
• Hvad er adfærdsterapi og kan du drage fordel af det? »