5 Tips til at tale med dit barn om deres vedtagelse
Indholdsfortegnelse:
- 1. Gør det til en del af deres historie
- 2. Del på et aldersmæssigt niveau
- 3. Følg deres signaler
- 4. Gør det til en igangværende samtale
- 5. Forbered dig på spørgsmål
- Takeaway
Det var ikke så længe siden, at adoptionerne blev indhyllet i et slør af hemmeligholdelse. Faktisk var det i begyndelsen af det 20. århundrede, at et skridt mod denne hemmelighed begyndte. Det var et skridt, der ikke ville blive stillet spørgsmålstegn ved, indtil 1970'erne, da bekymringer om virkningen af denne hemmelighed begyndte at komme til lys.
I dag drives langt de fleste adoptioner med en vis grad af åbenhed. Faktisk, ifølge statistikker offentliggjort i en rapport udgivet af børnebureauet, var kun 5 procent af adoptioner helt fortrolige fra 2012.
advertisementAdvertisementDet tager ikke meget forskning i disse dage for at finde oplysninger om fordelene ved åben adoption, især for de involverede børn. Selv når kontakt ikke kan opbevares hos en biologisk familie, er de fleste eksperter enige om, at det er vigtigt at tale med børn om adoption fra en ung alder.
Men for mange adoptivforældre finder man ud af, hvordan man har disse samtaler, og hvornår kan det være lidt overvældende. Her er nogle råd om, hvordan du snakker med dit barn om deres adoption.
1. Gør det til en del af deres historie
Jeg var i stuen, da min datter blev født. Jeg var den første person til at holde hende, den første person, hun så, og den første stemme, hun hørte.
AnnonceOg den aften, da vi sad i et hospitalrum, vi lærte hinanden at kende, var en af de første historier jeg nogensinde fortalte hende historien om hendes adoption. Det var historien om hendes anden mor, og hvor meget hun havde elsket denne lille pige, som hun nu betroede mig til at rejse op.
Jeg havde lavet meget forskning på vedtagelsen indtil da, og en af de store erfaringer, jeg havde lært var, at den bedste måde at fortælle dit barn på, de er blevet vedtaget, er at gøre det en historie, de har hørt alle deres liv. Det skal være en historie, der aldrig kommer som et chok eller en overraskelse, for det har altid været noget, de har kendt.
AnnonceAdvertisementOg det er det, jeg har gjort. Vedtagelse er kun en del af vores historie. Og ligesom andre forældre fortæller deres børn om den dag de blev født, fortæller jeg ofte min lille pige om den dag, hun kom ind i mit liv. Jeg fortæller hende om den anden mor, der var der for at hjælpe os med at gøre en familie.
2. Del på et aldersmæssigt niveau
Selvfølgelig er min datter kun 3 år gammel. Hvorvidt hun forstår hendes vedtagelse er tvivlsom, og selvfølgelig er de detaljer, jeg deler, grundlæggende. Vi har besøg to eller tre gange om året sammen med sin anden mor. Hun ved helt hvem hun er, og hun vil endda pege hende ud i billeder. Men jeg tror ikke, at hun endnu har forstået dynamikken i det forhold.
Og det er okay. Hun er kun 3.
Find måder at tale med børn om adoption på deres niveau er en af de vigtigste ting forældre kan gøre for at holde dette til en åben samtale.For nylig begyndte jeg at sammensætte et Shutterfly-album, der fortæller historien om min datters adoption. Det lyder som en fortællingsbog og indeholder billeder fra dagen før hendes fødsel og det år, der fulgte. Jeg håber, at dette bliver en særlig bog, hun vokser til at værne om i de kommende år. Men for nu er det bare en måde at tale om adoption og hvordan hun passer ind i adoptions-triaden, på et niveau, hun kan forstå.
På samme måde kan nogle detaljer ikke være passende at dele med yngre børn. Kun du ved hvad fra dit barns adoptionshistorie er de klar til at høre, og hvad kan det være bedre at vente på en senere dato. Husk, at børn ikke behøver at vide alt lige fra starten. Det er nok for dem at vide, at de er vedtaget og for at være en samtale, der forbliver åben.
AdvertisementAdvertisement3. Følg deres signaler
For nylig har jeg haft et par nære venner, der har været gravid. Da deres bælg er vokset, og deres ældre børn har pralede over barnet i mommens mave, har min egen datter hentet det. For en lille stund var hun fortæller folk, jeg havde en baby i min mave (det gjorde jeg slet ikke). Det skiftede derefter til hende og fortæller folk, at hun voksede i min mave (hvilket hun selvfølgelig ikke gjorde).
Disse kommentarer har været en stor åbning for at styrke samtalen om adoption. Når hun snakker om, hvordan hun voksede i min mave, kan jeg forsigtigt rette hende og pege på billeder af hendes anden mor, der stadig er gravid. "Se," siger jeg, "du voksede i mama beccas mave. Og så gav hun dig til mig for altid at elske. "
Det er stadig ikke et koncept, der er helt nedsænket, men åbningen fra hende, der stiller disse spørgsmål og gør disse antagelser, har givet os rammer for i det mindste at arbejde indenfor.
Annonce4. Gør det til en igangværende samtale
Vedtagelse vil aldrig være en engangssamtale. Der kommer ikke en dag, når min datter er 5 eller 7 eller 10, og det hele pludselig bare klikker og hun har aldrig et spørgsmål igen.
Kids arbejder simpelthen ikke sådan.
AnnonceAdvertisementDet nationale råd for vedtagelse peger på, at de spørgsmål, børnene har om vedtagelse, og hvordan de behandler hvor og hvordan de passer ind i adopteringen af tapet, vil udvikle sig over tid. Så ved, at samtalen sandsynligvis kommer op igen og igen gennem årene, og forbliver åben for at fortsætte samtalen på et aldersmæssigt niveau.
5. Forbered dig på spørgsmål
Da den samtale udvikler sig, så vil de spørgsmål, som dit barn spørger. Forbered dig på spørgsmål, der kan tage dig af vagt, eller stikke lidt mere, end du gerne vil.
Det betyder ikke, at de ikke elsker dig, hvis de vil vide mere om deres fødselsfamilie, eller hvis de pludselig ser ud til at kæmpe med hvad det betyder at have været sat til vedtagelse overhovedet. Børn behandler disse oplysninger på forskellige måder, og nogle vil have en sværere tid end andre. Det har meget lidt at gøre med, hvem du er som forælder, og så meget mere at gøre med, hvem de er som mennesker.
AnnonceDet bedste du kan gøre er at fortsætte med at elske og støtte dem i deres udforskning af, hvad det betyder at blive vedtaget. Hold en åben dørpolitik vedrørende de oprindelsesspørgsmål, de måtte have, og prøv ikke at lade dine egne frygt komme ind i deres ønske om at tale om, hvor de kom fra.
Takeaway
Spørgsmål og en bred vifte af følelser er alle så meget normale for adoptivbørn. Og der kan godt komme en tid, når dit barn kæmper med tab og sorg, da de forsøger at løse deres følelser om adoption. Men al forskning fortæller os, at ærlighed i vedtagelse altid er den bedste politik.
AdvertisementAdvertisementSå hold dig til rådighed, besvar deres spørgsmål, hold en åben dør, og fortsæt med at fortælle dem, hvor meget du elsker dem.
