19 Liv Hacks for den travle arbejdende forælder
Indholdsfortegnelse:
- 1. Hvis dit barn græder efter et måltid, skal du i det mindste ikke vaske deres ansigt.
- 2. Hvis dit barn ikke ønsker at tage et bad, gør det mere interessant ved at tilføje en ægte frø i vandet. Men hvis dit barn ikke vil forlade badet, skal du tilsætte en haj.
- 3. Tag en dyb indånding. Forældre er ikke så svært. Det er 80 procent, der gør tomme trusler, og 20 procent optager små legetøj eller mad fra gulvet.
- 4. Hvis dit barn har en løs tand, men du er ude af kontanter, fodrer du suppen indtil lønudbetaling.
- 5. Den bedste tid til at fjerne dit barns Band-Aid er aldrig.
- 6. Få et godt vakuum. Du sparer meget tid, hvis du ikke behøver at bøje dig for at hente små legetøj eller kæledyr fra gulvet.
- 7. Spar tid ved at vaske både din bil og barn ved at gå gennem en bilvask med dine vinduer åbne.
- 8. At have børn betyder at sænke nogle af dine standarder. Hvis du ville have dit barn til at være præsident, vil du måske gerne genoverveje at bare have dit barn til at sidde lige ved bordet.
- 9. Hvis du mister et barn i stormagasinet, skal du bare tage en anden. De ser stort set alle de samme ud, indtil de bliver 18.
- 10. Hvis du vil gøre dit liv lettere, skal du købe 20 af hver af disse varer hver måned, indtil dine børn når puberteten: sko, vanter, strømper, hatte, tørklæder, tandbørster, saks, farvepenne, papir, natlys, hårelastik, hockey pucks og bolde.
- 11. Halvdelen af dit barns måltider består af ting, de finder på gulvet eller mellem puder. Skær mellemmand og simpelthen skjul broccoli og blomkål over hele huset.
- 12. Leg gemmeleg. Og blive så god, at det bliver normalt, at du forsvinder i to timer.
- 13. Lad dem bære hvad de vil have. Stol på mig. Spar din energi for kampe, der er værdige for kampen, som når de sluger et legetøj eller skærer deres eget hår.
- 14. Skær aldrig barnets sandwich i halvdelen. Det vil altid være den forkerte måde.
- 15. Regel nr. 1 i forældre: Køb en farve af sippy kopper og kun en farve. Selv tak.
- 16. Lyt ikke til andre forældre, der deler tricks om, hvordan man er forælder.Især hvis de er dine egne forældre, fordi forældre ved det mindste om forældre.
- 17. Når du smider dine barns tegninger, skal du sørge for at springe over skraldespanden og gå lige ind i genbrugsbeholderen fem minutter før skraldespanden kommer. Åh de akavede samtaler, du vil undgå.
- 18. Lær dine børn, hvordan man multitask. For eksempel lær dem hvordan du holder dit glas vin, mens du skifter deres ble.
- 19. Hvis du går til Costco med dine børn, er tricket at pile ting på dem, indtil deres whining bliver en fjern hvid støj.
Du er den første, du er den sidste i sengen, og du planlægger morgenmad, frokoster, middage, snacks, udflugter, garderobe, aftaler, weekender og ture.
Du løser en anden krise hvert femte minut, du går gennem en skør mængde band-aids, du kender tekster til sange, der aldrig burde eksistere, og din bil ligner en Cheerios-fabrik.
Åh ja. Og du har også et fuldtidsjob.
Du er en travl arbejdende forælder, og her er nogle forældrehakker, der gør dit liv lettere.
1. Hvis dit barn græder efter et måltid, skal du i det mindste ikke vaske deres ansigt.
2. Hvis dit barn ikke ønsker at tage et bad, gør det mere interessant ved at tilføje en ægte frø i vandet. Men hvis dit barn ikke vil forlade badet, skal du tilsætte en haj.
3. Tag en dyb indånding. Forældre er ikke så svært. Det er 80 procent, der gør tomme trusler, og 20 procent optager små legetøj eller mad fra gulvet.
4. Hvis dit barn har en løs tand, men du er ude af kontanter, fodrer du suppen indtil lønudbetaling.
5. Den bedste tid til at fjerne dit barns Band-Aid er aldrig.
6. Få et godt vakuum. Du sparer meget tid, hvis du ikke behøver at bøje dig for at hente små legetøj eller kæledyr fra gulvet.
7. Spar tid ved at vaske både din bil og barn ved at gå gennem en bilvask med dine vinduer åbne.
8. At have børn betyder at sænke nogle af dine standarder. Hvis du ville have dit barn til at være præsident, vil du måske gerne genoverveje at bare have dit barn til at sidde lige ved bordet.
9. Hvis du mister et barn i stormagasinet, skal du bare tage en anden. De ser stort set alle de samme ud, indtil de bliver 18.
10. Hvis du vil gøre dit liv lettere, skal du købe 20 af hver af disse varer hver måned, indtil dine børn når puberteten: sko, vanter, strømper, hatte, tørklæder, tandbørster, saks, farvepenne, papir, natlys, hårelastik, hockey pucks og bolde.
11. Halvdelen af dit barns måltider består af ting, de finder på gulvet eller mellem puder. Skær mellemmand og simpelthen skjul broccoli og blomkål over hele huset.
12. Leg gemmeleg. Og blive så god, at det bliver normalt, at du forsvinder i to timer.
13. Lad dem bære hvad de vil have. Stol på mig. Spar din energi for kampe, der er værdige for kampen, som når de sluger et legetøj eller skærer deres eget hår.
14. Skær aldrig barnets sandwich i halvdelen. Det vil altid være den forkerte måde.
15. Regel nr. 1 i forældre: Køb en farve af sippy kopper og kun en farve. Selv tak.
16. Lyt ikke til andre forældre, der deler tricks om, hvordan man er forælder.Især hvis de er dine egne forældre, fordi forældre ved det mindste om forældre.
17. Når du smider dine barns tegninger, skal du sørge for at springe over skraldespanden og gå lige ind i genbrugsbeholderen fem minutter før skraldespanden kommer. Åh de akavede samtaler, du vil undgå.
18. Lær dine børn, hvordan man multitask. For eksempel lær dem hvordan du holder dit glas vin, mens du skifter deres ble.
19. Hvis du går til Costco med dine børn, er tricket at pile ting på dem, indtil deres whining bliver en fjern hvid støj.
